阳光的生活

    我Q里叫着，我今天怎么这么倒霉？

一上班，爸打电话。爸因那事，还在生气中。都一把年纪了，都过去快一个月了，还在生气，脾气很是倔强。他生气，我自然心情也不好。

第二件事，很是出乎我的意料。我似乎习惯了用真名来写自己的同学、朋友，我也一直都是实事求是的写，每一次也都是怀着一种感恩的心，记得曾经的同学及现在的朋友给过自己种种的好，带来的种种感动。但是今天才知道，给一个同学带来了麻烦，这实在是出乎我的意料。我文章的本意并没有说他不好，相反我很欣赏他在文学上的造诣。但还是给他带来了麻烦，我觉得很抱歉，非常抱歉，这不是我所想的。也有一些同学通过搜索自己的名字，从而找到了我。我有时也会搜索自己名字，看看是不是某一天，也会看到某个同学朋友的想念。但是现在出现这样的状况，真的觉得很抱歉。

第三件事，接了个电话，被对方莫名其妙的给骂了，很是郁闷。

刚刚，竹子给我说她决定回国了，不再在韩国了。虽然觉得她中途放弃学业有些可惜。但毕意是做着自己不喜欢做的事，如果可以追寻自己内心的感觉，去做自己喜欢做的，也未尝不是一种幸福。再说，还年轻，没有什么不可能。

恋爱了，要订婚了，还没有详细的向你们介绍他时，却发现自己已经没有了欲望。不是不喜欢他，而是开始为生活担忧，怎么样生活才更为重要。

他很好，在我身边快两年了，而我的目光一直都没有落到他的身上，落到他身上时就是求婚。在还没有确定自己有多喜欢时就戴上了戒指，答应先订婚。我总说速度太快，他却说，不快，我在你身边都快两年了。

我开始感觉钱已经不能再那样随意的花了，要用钱的地方太多了，要操心的地方也变得很多，恋爱的一个月里，我不知不觉的就瘦了四斤，不刻意的减肥和节食就这样瘦下来倒出乎我的意料。不是他不好，他很好，我不想做饭时都是他做，每一次我碗里的肉肯定是多于他的，但我还是瘦下来了。

我总是担心，总是会害怕。害怕结婚。如果不是我们所想的那样，如果我们吵架，如果他不再迁就我，那可怎么办？如果有一天，我看到他烦了，那可如何是好？现在还没有住在一起，如果住在一起了，他整天的看到我就像我整天的看到他，会不会烦？

没有的时候就会想拥有，拥有了就害怕失去。

本应该以一种很欣喜的语气，告诉你们这样一件喜事。但我现在感觉到太大的压力了，都有点像婚前恐惧症了。一直以为自己做好了准备，等那一刻真要来临时，却发现什么也没准备，或者说什么也准备不了，很是慌张。

唯一值得庆幸和安心的是他很好，真的很好，除了个不高，长得不帅，别的没有让我觉得不好的。那就这样吧，就把我的手放在他的手心，让他拉着慌慌张张、跌跌撞撞的我，开始两个人的生活吧。

    2004年6月，我“毕业”于盐城工学院人文学院。2004年3月，我开始了我的第一份工作。2006年5月某一天，我突然想起自己还没有毕业证书，觉得大学四年，有一种缺失，如同我某一天走在路上，低头一看，自己还没有穿裤子，而我之前还认为自己人模人样的。

我的第一份工作是文案，经一个朋友的介绍，到盐城一家广告公司上班。这家名叫ARK的公司（有人会知道，我提起它的中文名会有更多人知道）刚刚起步，很好，一群年轻人，一团朝气，一个可以吃饭的地方。

之前在学校里，很少去上课，我记得有一个学期被老师点名缺席160几次，我并没有用这么多的时间去荒废，我可以看我喜欢看的书，做的认为有用的事情，我考试的分数很低，没有一个题目会做，但我从来没有认为比别人差，也许这种心里滋养了我的毛病，并在以后的日子里，迅速蔓延扩散。

我用这些不上课的时间，去报社兼职做文字编辑，跟着电视台的郭老师，扛着个摄像机满街跑，我懂得了一点点的编导、一点点的影视剪辑、一些文字和一些摄像。

我还去做杂志的采编员，在那个“非典“的日子里，翻过围墙一家一家去客户拜访，那时对于社会人人自危的大环境，从有一丝紧张和慌乱，这样的日子，很充实。

……

所以对04年3月里，接受的第一份工作，并没有觉得陌生，而且有点自然而然的味道。

在这里一呆就是1年半，刚开始工作的时候，是我的同学们心里最波动最大的时间，来来往往，都在投向各自的前程。我也想过，在这里上班只是个权宜之计，过段时间再另做打算。后来在他们都离开了学校，偶尔联系，他们都会问，你怎么还在那家公司啊？口气听起来比我还急，我微笑，接受所有人的观点。虽然我很想说，隔壁的草坪不一定比自家绿。

我接触到的第一家客户是盐城联通，那时在迎宾路上联通的一个合作营业厅要开业，我开始介入了。迎宾路的营业厅的负责人是个女的，叫刘sir，据说是广州人，她的上司也是广州人，很高大。她一着急的时候就“得拉得拉”的不知道他在说什么，但很多时候，她还是蛮职业的。有时候会看到刘sir在下午5点的时候有个人躲在办公室里偷偷地化妆，眼光涟涟的。

最近爆出意大利足球界的惊人内幕，跟尤文老莫有牵连的人数不胜数，随着窃听电话的内容一点一点被公布，一个又一个人的人关键人员纷纷辞职，拔出萝卜带出泥，老莫黑幕由来已久，根深蒂固。我的第一反应是对记者这一行业感到悲哀。有时候我们去判断评价一个现象，是愚蠢的。所以到现在，我回忆两年前的工作生活，头脑里闪过刘sir化妆时涟涟的眼光，我没有去想她是为了什么？即使后来听到一些关于她的只言片语。

日子就这样安静而简单，晚上写一写方案、看一些书和电影，白天在接触客户的过程中解一些广告物料和经营方式。我看的第一本关于广告方面的书是大卫．奥格威的《一个广告人的自白》，他创造了一片奇迹森林，他的人生经历让我觉得自己很有希望，仿佛再过几十年，自己就成了奥格威似的，现在还有很多时间可以去浪费，甚至还可以接触其他行业。但自己和他24岁之前的对照，缺失了一种本质的东西，我还很优柔，我还不坚定。这本书至今还放在我办公桌的抽屉里，当作午餐时的一喉清汤。

人民路是我对盐城印象最好的一条路，两旁有很多法国梧桐，一般城市都种这种树，宽厚、包容，不求回报。我会整晚睡不着，在凌晨三、地点，出去散步，企图偷文化城橱窗里的电影海报。看到一些早起的送牛奶的、一些卖菜的，他们已经开始了一天的人生，虽然辛劳，却勤奋，一直向前，向着希望，看得自己心里有些发酸。

工作和吃饭可以混为一谈。联通迎宾路的开业十分成功，这迅速增加了我们公司在客户心中的好感，以至于后来的合作，是十分协调和顺利的。但终究地段不理想，导致了后来的萧条，后来广州人中断了合作，也不知道是捞了一笔还是亏了一笔，跟联通合作的人，人人希望它能慷慨支援。渐渐听不到刘sir的消息了。

毕业前2个月，我的工作还是卓有成效的，客户对我的印象很好，说我塌实，负责，敬业。我那时的工资是800块。

对自己的要求是：只要在，每天下午都尽量发一段上去，但这样的决心下过好几次，都没有坚持下来，不知道这次能否？而我尽量吧。作为百度的用户，被邀请今天下午去原希尔顿听听百度首席执行官对于网络推广的报告。看来得抓紧早上的一点时间了。

04年6月份，中国十一届广告节的征稿通知下来了，由于我们都是年轻人，对这样的活动还是比较好奇和积极的，我们花了大半个月的时间和几千块钱准备了很多作品。几个月后的结果告诉我们，我们的心血没有白费，成绩可然，有点黑马的味道。

在江苏赛区评比中，ARK公司的3个系列作品分别获得了一金一银一铜。获金奖的是公益广告《我们的暑假是假的》系列；获银奖的是企业形象广告系列《好广告从销售开始》；获铜奖的是联通业务推广系列《10109600》。最后在全国的评比中，《好广告从销售开始》获得了入围奖，并刊登在全国获奖作品选上。

《好广告从销售开始》的创意其实就是一组照片，一些表情的抓拍，我们经理是在卖烤肉串，我们设计总监在卖水果，我在小卖部当伙计。意在说明广告人要懂得销售，体味销售的第一线，才能创造出具有销售力的广告。我比较兴奋的是看到自己的照片第一次出现在厚厚的书上。

由于我们的成绩还算可以，算是为盐城的广告界挣了光，主管单位市工商局广告处的对我们的态度也大大热情。我随即参加了市广告处的广告人上岗证的培训，过程很容易，交费-培训-考试-领证。

几个月后，我终于领到了自己除了一大堆写作获奖证书外的第一张所谓的职业资格证书。

春天的日子跟J联系又多起来，她在安徽读书，那阵子在南京实习，一个跟我纠缠4年的女子。她也面临毕业的选择，不知道是继续考研还是先工作。我记得跟她通电话，一说就是很长时间，有时候夜里睡了一阵子，醒来发现电话还没有挂断，“喂喂”之后竟还有回应，原来她跟我一样，也是迷迷糊糊的。两个人都无所谓结果的时候，竟然是无话不说的，坦然、坦白、袒露，没有了先前的小心翼翼。这样做的结果是：1个多月后小灵通就报废了，电信公司的人还老来催帐。

6月份的时候，她还是放弃了考研，来到了盐城，说先找份工作做着，利用平时的时间看书。由于ARK公司的投资公司是电视台的长年客户，我也参与这家企业的市场企划，拍摄一些企业专题和促销活动等电视片，自然去电视台的机会也比较多起来，加上原来的熟识，那边人对我还是蛮客气和照顾的，后来我就介绍J去电视台先做着，她在离电视台不远的地方自己租了房子，开始了盐城的生活。

我的日子里突然多了一项内容，经常在下班后去找她一起学习，她能说，很多时候，我都是个听众，她说她以前的事情，身边的新鲜的人。没话说的时候她就读书，让我听着。也经常出去喝酒，两个人去唱歌，她很能喝，我也不赖，喝酒了我们就会吵，我还摔过酒瓶，把她的脚摔破了。吵完以后第二天又像什么也没有发生一样，正是应了我认为的：两个人都无所谓结果的时候，竟然是无话不说的，坦然、坦白、袒露。我有时候也喝醉，把钥匙弄丢，夜里回去的时候发现早上自己睡醒在走廊上。

她在电视台呆了几个月也离开了，去了移动公司。移动公司也是我们的客户，也经常会去，但由于她在营业厅，部门不同，所以很少碰到。她离开了电视台我们见面的次数就少了，也偶尔会吵，终于有一次在我不耐烦的挂断电话后，她再也没有打过电话来。

如今已辗转到别处，之前的耿耿于怀早已释然，对以前的事也是有思无恋，逝去的风景就让它留在那里，若再有机会遇见也是理当。那时的感觉虽好，譬如小时侯吃的东西，已经吃过了即不可再添讨，倒不是因为负气。
    牡丹难画，因要画它的雍容和洇透，古人画牡丹，常有嶙峋的石头和荆棘相称，而今很多人丧失了对景物的创作能力，热衷于对景物的复制，他们关注摄影。一个难得的空闲，带着数码相机，一路向南，目标是传说中的枯枝牡丹园，虽然这早已不是牡丹的季节，恐怕只是虚设的一个目的地，而我虽不至于真正要到达。

成天在街道上游走，在人缝中穿行，在楼层上下奔波，生活在狭隘的空间里，人容易变得紧张而敏感。对于目标的不祈求，倒是一路上的豁达明亮，令我想到外面还有天下世界。
穆去流浪了一圈过来盐城了。大四那年，他休学了。前段时间他一直隐居在外地山里的一家小庙里看书写字，不常联系。这次过来，会住上一段时间，我有了一个交流的人。他每次出去，消失了一段时间后，带回来一些社会经验的一些新的思想，在这个浮躁骚动的年代和季节里，他的最初的信念岿然不动。

我在我住的附近，又租了房子给他住，我们泡上浓茶，整夜聊天，思想的交流和碰撞，有时候也有争执。他看书到天亮时，会在早上7点带着早饭过来找我，我们又会说上一阵子，他困了回去睡觉，我便去上班。我的早上跟晚上，判若两人。人的思想的行为是可以分开的吗？

那一年有欧洲杯，夏天很热，半夜里我们溜到公司里看电视，主要还是垂涎公司里有空调，可以在很舒服的状态下看球赛，还可以帮要好的同学打印论文。

我的论文写的是关于余华小说的叙事结构，我并不是很熟悉的喜欢的人和喜欢的命题，都不明白当初是怎么选题的。后来是在老师的一再催促下，我才姗姗地交了论文。很多时候，一个人的决定是糊里糊涂的，包括一些自以为很聪明的人。A、B、C、D摆在面前，选择的结果往往不是自己最想要的。

“我不知道为什么喜欢跟你说话。可能是吃定了你比较善良，比较有修养，会迁就女孩子吧。其实你总强调阴暗面，可能是觉得我为什么会跟你说这么多。人在潜意识里都是希望被爱的，曾爱过自己的也希望对方不要彻底遗忘。也许你是这么理解的，可是我分析了一下，似是而非，不确定自己是个什么意思。或者这样说比较接近一些，人时不时会陷入孤独的境地，和周围的客观没有什么关系，有时候两个人在一起，孤独的时候一样孤独。找你说说话，其他不说，说阴暗面：一方面可以被精神世界的强者（我觉得的强）认同，一方面觉得你不会真的不理我（虽然也没什么底）”

“你对我而言，是顶重要的一个人，估计这辈字都是，不是陌生人，也不对峙。你的很多东西已经植入了我的思维，渗进了我的生活细节。前几天收拾东西的时候发现我居然完整地保存了你的信，重新看了，潦草的几封恍惚间觉得像是自己的字迹。想起以前跟你学写字，你教我的一些东西，怎样把字写的简单流畅且大方，虽然没有领会精髓，可是有了方向，不仅字迹，包括人生。”

“希望你能在物质与精神之间找一个平衡点，物质大体是给别人一个交代，精神更多是给自己的。或许我又自以为是了，自私的不想丢掉一个好的交流对手，所以讲了这一大块黑压压的字。不能分析了，自以为客观的剖析自己阴暗，又忍不住为自己的阴暗辩解。反反复复，起点画圆又回到起点。原来所谓的艺术家，作家就是这么疯掉的，呵呵……”

早上上班，一打开QQ，发现这么一大片文字的留言，读完后眼睛有点发热。赶快审视自己的心，查看昨天和她的对话，一页一页有好多张，恐怕自己的胡言乱语竟然影响了人家。

她是我高中同学，属于很聪明的女孩，那时候，我们说话就带有强烈的暗示性，好象是在较劲，又好象是在躲闪，互相装着不明白。本能地吸引，又本能地排斥。一块看书、写字、聊天。可惜她不是李清照，我也不是赵明诚。但是现在不如往常，相隔多年没见，脱离了对方的生活，聊天也是偶尔，所以每一次都会印象深刻。

天下的好都成了私情，本来就是，无论是怎样的好东西，它若与自己不切身，也不能有这样相知的喜气。如今世事无常，与她相隔千山万山，千水万水，亦不能了解她的生活，只希望她能成为她自己，按照自己的意愿，去生活和追求，在北京的以后，岁月静好，现世安稳。

上周忙死了，除了3天没上班，其他时间都没闲着，每次进来看到自己的帖子，不死不活地挂在那，这么长时间了，自己看着也不好意思，好象是一种召唤。前段时间写这些人这些事的时候，自己的情绪一直处于回忆的状态，3天搬家的折磨，发现，人还是要生活的，还是要买菜洗衣做饭的。

那个家伙果然来了，还是老样子，但是没有吃穷我，因为我一直都穷，虱多不痒，我不怕。

今年年初，辗转到南京，一个陌生的地方，一切充满了陌生的气息。黄鸟飞来立，动摇花雨间，我觉得欧阳修的句子说的就是自己的感受。带着一个心思单纯的姑娘，一台电脑，很多书，一些衣服，很多忧患，很多憧憬，在这里住了下来。

在这里的最初，总是处处小心，因为忧患是这样的真。但我亦随缘喜乐。

经人介绍，在一家企业里做企划，事前协商好，上班没有固定的时间，也就是说，我有很多自己的时间，也符合我在盐城的生活习惯，在盐城冬天冷的时候，用我们经理的话说，我都是半班。现在在这家企业快4个月了，每天10点左右到班，主要做着自己并不喜欢的平面设计，拿着一份固定的薪水，偶尔帮朋友做一些案子和策划，北京的、盐城的和上海的。
我期待那些自己做事的人，希望自己也能像他们一样，但我却克服不了自己懒散的个性，这从我每天睡觉睡到自然醒就能看出来。我有个朋友自己开了一个广告公司，我兼做他的策略总监，他每天在辛勤地奔波，间或帮他做一些谈判。如今正在谈判一个全案的服务项目，一个产品的上市推广，希望能成功，希望能验证我的定位是正确的，希望自己能多挣点钱。

人生实难，现前可惜。我如同一只惊枝未稳的小鸟，翻飞在这伤感而沉重的上空。

与二叔好久好久没有联系了，从毕业后就少有联系，今天突然加我QQ了，他说以前的Q丢了，今天在西祠上看到我Q了。我也好久好久不玩西祠了，只是想着要回校，就想到曾经倾注很多热情的盐工版，自然就会想起一帮人，比如王小东，比如竹子，比如阿岩，比如阿猫，比如苗苗，比如二叔，比如左岸，比如曾经给我带来爱情感觉的男生，对他们还是记得那么清。写了个贴，告诉他们我二十九号到校，只是人换了一拨又一拨，不认识了，不变的是一样的热情，一样的会说过来一起吃饭。

二叔和我同班，学号挨在一起，上学的第一天便认识了他。长得很黑，要么不说话，一但说起来是相当的贫。二叔不是老师眼里的好学生，他很不爱上课，如果哪天上课时看到他，我们都觉得很惊讶。到了考试的时候，我都会帮他，我总是把卷子歪到一边，尽管如此，他还是会有许多不及格，所以到现在，他还没有拿到毕业证。

二叔原本还是蛮中规中距的，至少经常上课，认真做作业。自从和M熟悉了之后，就完完全全的变了样，脱离了我们的视线，在文学上更上了一层，在思想上更深了一层，只是变得更加沉迷于自己的世界。不在乎钱，但时常没有钱用，没饭吃。那时他会跑到我面前说“给我三块钱吧，我没钱吃饭了”，我对眼前的真个男人真是没办法。我总觉得他活得很寂寞，在文学上有很高追求的人，似乎总不能开心的活着。那时他还写诗，一些很不错的诗。

顺便介绍一下M。第一次认识是在班会的自我介绍，他说他爷爷是北大毕业，爸爸是哈工大毕业，自已最没出息来到盐工，他说他的高考作文是满分。一个自信得自负的自我介绍，当时震了不少人。另一件事便是团支书开会时说了句这里面的同学都是团员，他立马举手站出来说，他不是团员，因为文革的关系，他爷爷不让他入团。我曾经在校广播站（那时学长罗小狗是主编，一个有点愤青的文学青年，写得一手好诗，他对爱情很执着，但爱情让他很受伤。现在在南京一家报社做记者，与女友一起，日子过得尚可，与我偶有联系）的杂志上看到过他的一篇文章，是写球星的，我忘记那球星叫什么了，那时我对球星一点也不了解，但看到他写的那篇文章，我竟然流泪了，看了一遍又一遍。大四的时候，听说他写了本书，正在联系出版商，之后的事就不太清楚了。

是写二叔的，又牵扯到那么多。我总是那样，想这想那的，似乎什么人都忘了，又好像什么人都记得。今天在西祠上看到二叔写的《毕业之后，在没拿到毕业证之前》。他不后悔于当初总逃课，我也还是不赞同于他总逃课，我还是觉得上学时就该多上些课，多学些知识，若再回到学校，我会更加认真的学习。

第一个恋爱的姐妹失恋了，空间写出了有史以来最好的文笔，发自肺腑的东西就是流畅，就是打动人，搞得我眼睛红红的，心里很难受。她热烈的开始，让我们都觉得其实相亲很好，可能找到心仪的人，可以有爱情。可是她的全情投入并没有好的结果。尽管俩人在一起感觉很好，尽管时常联系，但还是分了，那男人只是给了条短信。或许她之前已有一点感觉了，只是没有和我们说罢了。

这姐妹的性格很好，乐观、开朗，她很伤心，但没有怪任何人，只是认为那男人有他的难处，她让我们相信她很快就可以走出来了。她说她还有她的家人，还有我们这些朋友。

我以为我们都这么大了，我以为我们都是认真的，我以为只要真心的付出，那样我们就不会失恋了。

结果还是会，是我们太单纯，还是？我更加害怕恋爱了。

不随便牵手，也不随便放手。需要控制，再控制，一定要控制。